Pourquoi les histoires d’amour démarrent souvent de travers

On a tous connu ça. Ce moment où l’on sort d’un premier rendez-vous avec une sensation bizarre, difficile à nommer. Ce n’était pas nul… mais ce n’était pas évident non plus. Il y a eu des silences, des petites maladresses, une ou deux phrases de trop, ou au contraire pas assez. Et sur le chemin du retour, la question arrive, presque automatique : « Est-ce que c’est moi ? Est-ce que j’ai raté quelque chose ? »

Ce que beaucoup ignorent, c’est que les débuts chaotiques sont devenus la norme, parce que notre époque a rendu la rencontre plus difficile. On ne découvre pas une pas une personne n'importe comment ; on arrive avec un passé, des craintes, une image de soi déformée, et souvent beaucoup de lassitude à la suite de dates sans succès. Et en face, il y a quelqu’un qui se présente également avec son propre passif .

Le problème, c’est que nous continuons à croire qu'un rendez-vous devrait être naturel, “évident”, comme dans les films ou les histoires qu’on se raconte. Sauf qu’en réalité, aujourd’hui, la plupart des dates commencent en terrain miné. Trop d’attentes, trop de déceptions et le besoin que “ça marche enfin” ; alors forcément, la pression est au maximum.

On n’a pas tous reçu le même mode d’emploi

Il y a un malentendu de base entre hommes et femmes, profondément culturel. Beaucoup grandissent avec l’idée qu’ils doivent “assurer”. Être stable, drôle, intéressant, ne pas trop montrer qu’ils tiennent à l’autre, ne pas paraître trop disponibles. Ils ont l’impression qu’un rendez-vous est une espèce d’examen où il faut donner une bonne image : celle d’un individu solide, détendu, “pas en demande”.

De l’autre côté, la plupart des femmes cherchent à être rassurées. Dès les premiers échanges, elles évaluent la cohérence, la manière de parler, le respect et la capacité à écouter. Elles savent aussi - parce qu’elles l’ont vécu - qu’une rencontre peut basculer très vite dans quelque chose d’inconfortable. Lui veut paraître “cool”, elle veut sentir une vraie sécurité émotionnelle. Lui pense qu’il faut gérer la distance, elle espère une présence. Lui se retient, elle interprète. Bref, il y a deux personnes qui aimeraient passer un bon moment mais qui ne parlent pas le même langage.

On entend souvent : “Avant c’était plus simple.” En vérité, il y avait des chemins tracés. Un couple se formait dans un cercle social, une ville, des amis communs ou une soirée dansante. Il y avait des attentes précises et une recherche d'équilibre affectif ; à savoir, trouver une "bonne personneé, celle avec qui partager sa vie en s'accomodant de ses défauts. Mais il n'yavait pas cette quête actuelle de perfection. On ne demandait pas à l’autre d'incarner à la fois la réussite, l'aisance financière, la passion, la stabilité, l'aventure et l'épanouissement personnel.

Aujourd’hui, on a gagné quelque chose d’essentiel : la liberté de choisir. On peut se rencontrer, expérimenter et se quitter avec une facilité déconcertante. Et pourtant, cette liberté a un prix : l'absence d'engagement. C’est pour cela que beaucoup se sentent perdus. Ils à la fois garder un espace de liberté et aimés, indépendants et soutenus. Néanmoins, comment faire tenir tout cela dans une relation réelle, avec ses bons côtés et ses contraintes ?

Les applis ont rendu la rencontre accessible… mais épuisante

Les applications ont donné l’impression que l'on pouvait rencontrer quelqu’un “facilement”. Et c’est vrai, en quelques clics, on s'adresse à de nombreux profils. Malheureusement, à force de swiper, un phénomène s’installe : on cherche “le bon match” comme un simple produit de consommation. Il faut un intérét immédiat, sinon c'est next. En voyant défiler autant de candidats(es), le doute s'installe... on cherche à trouver " toujours mieux" jusqu'à la saturation. Ce système pousse chacun à se mettre en vitrine. On se présente en version optimisée et ensuite, dans la vraie vie, le décalage est inévitablement brutal. La plupart du temps - en dehors de l'attirance physique - on découvre chez l'autre une complexité ou un mode de vie bien éloigns de nos attentes.

Il y a un toujours le même piège, quand quelqu’un répond avecun peu plus de style et d'originalité, qu'il semble "au dessus du lot" : l’imaginaire démarre et on a envie d’y croire. Alors on commence à vivre l’histoire mentalement. On projette une relation possible, puis on arrive au rendez-vous chargé de trop d'espoirs, Un simple détail suffira à briser l’illusion : une maladresse, une phrase ambigue ou jun savoir être différent de ce que l’on imaginait. On rentre chez soi en se disant : “Encore une fois, ça ne marche pas" - alors qu’en réalité, ça n’a même jamais commencé. Le mirage nous a trompé ; on a juste rencontré un humain et non le personnage idéalisé.

Ce qui fait fuir lors d'un date

Ce qui pose problème dans un rendez-vous, c'est l'attente. Une sorte de “faim” que l'on devine assez vite chez l'autre. Même si la personne est intéressante, l'impression de devoir combler ce vide devient rapidement insupportable. À l’inverse, l'attraction naît quand on sent que, celui ou celle que vous rencontrez, est bien dans sa vie ; prêt au partage sans éprouver le besoin de quémander.

La confiance se construit au fil des expériences

La confiance, n'est pas innée, elle se batit sur un parcours de vie solide. Cela passe par une hygiène mentale, une stabilité, une direction que l'on donne à on existence.

Alors le jour du rendez-vous, inutile de chercher à devenir quelqu’un d’autre. Vous devez être suffisament confiant pour séduire sans vous vendre ou vous laisser vos points faibles vous trahir.

Une rencontre devient plus simple quand vous arrivez en vous disant : “Je n’ai rien à prouver. Je suis là pour découvrir.” Il faut donc éviter d'y aller avec un enjeu trop important. Vous n'avez nul besoin d’être validé. C'est ainsi que vous gagnerez en naturel et augnenterez vos chances d'être plus attirant.

Après avoir recueilli de nombreux témoignages d'hommes et de femmes en situation d'échec après leurs rencontres, j'ai écrit L ’Art du dating. Je voyais trop de gens se décourager à force de répéter les mêmes scénarios sur les applis ou en rendez-vous ; dévalorisation ou utilisation de recettes sans efficacité,. Le vrai sujet est ailleurs : l’état d’esprit et la manière de se respecter dans le processus changent la donne.

Ce livre ne promet pas de “méthode miracle”. Il donne des repères concrets et surtout une manière de reprendre la main. En comprenant ce qui se joue, vous décelez les pièges, vous sortez des automatismes et vous appréciez enfin la rencontre au lieu de la subir.

L’Art du dating est disponible dès maintenant. Et si vous ne souhaitez plus de vivre votre prochain rendez-vous comme une épreuve, c’est le bon moment pour vous y plonger.